100種生活

終究我還是沒辦法當面問出口。
一個早八百年前就該問的訊息，
我耗盡旁人無法想像的勇氣才按下了發送鍵。

有大半的原因是因為我想我做好了傷心的準備。

很多疑惑我想我自己猜的到答案，只是我不想聽到他說謊，所以我選擇不問~
有時後忍不住脫口而出了，他的不正面回答都再再的鑿深我對自己想像的確定。
無論我猜我想的是否與真相符合，這樣的猜疑一次一次的都在磨損我對他的感情

很想哭，跟他的回答會是什麼無關。
也不後悔之前做過的一切，只是很懊惱為什麼愛這麼簡單的一件事情，可以讓人這麼累。
我說過，我愛他是我自己的事，跟他愛不愛我無關!!
但在那些吻之後，我怎麼可能還可以裝做不在乎他的想法?!
當然，我知道累有一半是自己活該，因為我不問清楚又愛亂想。
只是每每見到他，那股開心喜悅都讓我開不了口。

是的！我懦弱因為我眷戀這一切。
我不想張開手發現自己其實什麼都沒抓住。

我以為一直假裝若無其事，就可以每次自己胡思亂想難過到想哭後接到他電話又笑嘻嘻的出現在他面前。
可是這不會是我想要的永恆的關係!!我沒辦法一直任由愛在我心中倒也不是收也不是。

我想，我還是無敵宇宙喜歡他。不管他的答案是什麼!
但我還是必須確認，因為唯有一個肯定的關係，我才能決定要用什麼態度面對。

時間有時是最好的良藥，撫平並治療傷痛。
有時卻是最傷人的武器，在等待中一秒一秒的挖深你的恐懼。